Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Laswery: Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Govisp: Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? — Семь...
Govisp: — Алло! Это центр занятости? — Да! — Можно у вас занять?!
Yanan: Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семенов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький еще. – А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет. – Тебе когда 40 будет, он уже умрет давно! – Не умрет. Мы на свидание пойдем скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17... Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы: – Это от судьи зависит – могут и 20 дать. anekdotov.net
Yanan: Кругом тиражируется одна и та же фраза о том что надо соблюдать социальную дистанцию. я конечно не филолог но имхо социальная дистанция она к примеру между обычным челом и Абрамовичем. а 1.5 метра это скорее санитарная дистанция. anekdotov.net
Terg: Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Terg: — Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания. — Но дети же сейчас учатся на удаленке? — Он у вас еще и хакер. 44
Terg: На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Terg: - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Terg: Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Terg: - Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин. - А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Terg: Вовочка: - Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить. - Он у тебя священник? - Нет, боксер!
Haro: Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин. - А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Haro: Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
Haro: Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Haro: Мама перед выходом из дома спрашивает сына: - Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не очень хорошо.
Ulannapi: Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Ulannapi: Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени: 1. В кино. 2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров. 3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
Ulannapi: Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой! Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
Ulannapi: У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар. - Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Ulannapi: Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Ulannapi: Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Aghefo: Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Aghefo: Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Aghefo: - Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике? - Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Aghefo: Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
Aghefo: Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Xeff: Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012... Коронавирус? Да мне — по хрен!
Xeff: — Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься? — Да! Как молния! — А, знаю: зигзагами. — Нет. Постоянно в дерево попадаю...
Xeff: Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся! — Дорогой, а как же романтика? — А звезды, млять, тебе не романтика?!
Xeff: Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Xeff: Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Jale: — Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала! — Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят. — И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
Jale: Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
Jale: бсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.
Jale: Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
Jale: Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
War: Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии. ... И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе...
War: - Мужчина, а вы женаты? - Да. - Сильно? - Нет.
War: Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
War: - Ты когда на работу устроишься? - Найду работу по душе и ... - Значит никогда! - Ну почему, Люсь? - Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
полная версия страницы