Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Laswery: Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Haro: - Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
Haro: На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Haro: Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: - Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Haro: - Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?
Zaral: Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Zaral: Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он чёрный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
Zaral: У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
Zaral: - Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.
Zaral: У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство: - А как же парад победы? - Ничего, вечером на ютубе посмотрите.. - А голосование по конституции? - Ничего, вечером в новостях увидите...
Raishamad: По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума. о жизни, политика
Gallene: - Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? - Каштанка?
Gallene: Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
Gallene: В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
Gallene: Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Gallene: - Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
Ярик: Покупаю беговую дорожку. Я: - Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: - Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): - Да, отлично, мне нравится.
Ярик: - Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Ярик: И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
Ярик: Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу: - Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Ярик: Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
Zaral: Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Zaral: Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Gallene: Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
Gallene: Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!
Gallene: Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
Gallene: В рамках борьбы против героизации рабовладельцев в России активисты движения решили снести памятники Пушкину. Ведь этот потомок арапа Петра Первого имел домашнюю рабыню, ласково называя ее "няня".
Raishamad: Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Raishamad: - Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина? - Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
Raishamad: Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...
Raishamad: Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали. Black Teeth Matter!
Raishamad: Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Cenenkel: Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
Cenenkel: В России плебесцит. - Поплебесцит и перестанет.
Cenenkel: Хорошо смеётся тот, кто садится последним.
Cenenkel: Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
Cenenkel: Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?
Cenenkel: Покупаю беговую дорожку. Я: - Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: - Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): - Да, отлично, мне нравится.
Govisp: — Ты же философский факультет окончил? — Ага. — Хм. А какая у философов производственная практика? — Запой.
Govisp: — Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем. — А вы масочку снимите...
Govisp: Дорогие молодожены! Терпите и любите друг друга до самой старости. Две пенсии гораздо лучше, чем одна.
полная версия страницы