Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Laswery: Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Дантэ: аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь
Дантэ: аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь
Дантэ: Сергей понял сразу,что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал,что их кота зовут Шнырь.
Дантэ: Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Берил: Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
Берил: А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Берил: Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Берил: Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
Берил: Поздравляем всех с Днем выгуливания курток в руках
Берил: Капча никогда не пишет “докажите, что вы человек”, она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота
Кханн: В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.
Кханн: – Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал. – Поговори с ним, когда проснётся. – Он не проснётся.
Кханн: На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Кханн: Меня выгнали из общества плоской земли на Facebook потому, что Я спросил, вытолкнула ли кого-нибудь социальная дистанция с края земли.
Meister: Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
Meister: — Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Meister: Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Meister: Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Meister: — На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
Meister: Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Meister: Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Meister: — Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Meister: — Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
Meister: "Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Meister: Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Meister: Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Meister: — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
Meister: — Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
Meister: — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... — Снято! объявил режиссер. .
Meister: Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
Meister: На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!
Meister: — Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте.
Meister: — Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Meister: Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Meister: Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться. Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Meister: — Слышала, ты рассталась с парнем. — Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Конечно нет! — Вот и он не смог.
Meister: Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Meister: Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Meister: Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
Meister: Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
полная версия страницы