Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Laswery: Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
War: Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
War: Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.
War: Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой...
Daderl: - Ты схренали без маски выперся? - Вообще-то отменили их. - Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Daderl: Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших! - Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
Nyn: Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
Nyn: Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый
Nyn: Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Gelanel: Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Gelanel: Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Gelanel: - Молодой человек, не купите лотерейный билет? - Нет, мне убеждения не позволяют. - А вы кто? - Статистик.
Gelanel: На уроке физики. - Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? - Конечно, скорость звука. - Это ещё почему? - Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
Gelanel: Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина? - Он не хотел пускать меня без маски! - Надевать маску - законное требование. - Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску! - Оправдан!
Gelanel: Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.
Phariren: Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
Ffobel: Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление: - Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Ffobel: Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Ffobel: Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
Ffobel: Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
Nnyona: Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
Chtig: В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом А образованием те, чьи дети учатся за границей. anekdotov.net
Chtig: — Вступай в наш клуб "Три сиськи"! — Почему три? — Три — это глагол!
Chtig: Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Chtig: Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Phariren: — Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт. — И как успехи? — Ну... Ее лошадь похудела на 8 кг.
Welaserge: — Говорит, у него фирма на 100 000 работников. — Да пасека у него. Пчел держит.
Welaserge: Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...
Welaserge: Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика: - Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо! Господа офицеры дружно хором: - А как правильно?
Welaserge: Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход - заболел коронавирусом! Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.
Welaserge: Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
Nnyona: При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Nnyona: Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый легкий и путь опыта — это путь самый горький. Конфуций
Led: Сократ, философ: Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом. Ксантиппа, его жена: Ты щас чё сказал, козлина?!
Led: Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку “Пользователь глухой”, которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
Led: Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.
Led: – Женщины – они как поисковая строка в гугле. – В смысле? – Всё время додумывают за тебя.
Led: В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы – одна классика. (из жалобы)
Дантэ: Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется “капсульный гардероб
Дантэ: Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.
Дантэ: -Как бы вы описали состояние нашей экономики? -Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
полная версия страницы