Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Laswery: Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Laswery: - Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону. - Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.
Laswery: Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
Laswery: А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
Laswery: «... а если ваше мнение туда не засовывается ...» (отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
Laswery: - Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам? - Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Lfrva: Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
Lfrva: Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
Lfrva: Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
Lfrva: Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.
Lfrva: Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон
Братон: - Алло, это ФСБ? - Да. - Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
Братон: Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
Братон: Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
Братон: Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
Братон: Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...
Братон: Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Братон: Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Usiyre: - Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю. - А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих? - Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Usiyre: Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
Usiyre: Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.
Usiyre: Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
Yvi: - Ты был на Дне России? - У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
Yvi: Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
Yvi: Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
Yvi: На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.
Yvi: Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные. А управляют серые.
Bergrena: Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Yanan: - Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
Yanan: Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
Yanan: - Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
Yanan: Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код... Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!
Yanan: Кулинарная тема на медицинском форуме: - Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
Yanan: Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...
Yanan: В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.
Bergrena: Фамилия полицейского, задушившего Джорджа Флойда, - Шовин. Теперь расизм и шовинизм - одно и то же.
Bergrena: А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.
Bergrena: Сидят два алкаша. - Вот ты, Колян, о чём мечтаешь? - Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты? - Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки... - Ну, это неосуществимо...
Bergrena: Путин и Навальный. - Я написал статью про войну. - А мне написали статью про ветерана войны.
Yvi: - Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? - Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Yvi: Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
Haro: - Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер.
Haro: На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Haro: Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: - Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Haro: - Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?
Zaral: Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Zaral: Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он чёрный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
Zaral: У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
Zaral: - Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.
Zaral: У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство: - А как же парад победы? - Ничего, вечером на ютубе посмотрите.. - А голосование по конституции? - Ничего, вечером в новостях увидите...
Raishamad: По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума. о жизни, политика
Gallene: - Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? - Каштанка?
Gallene: Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
Gallene: В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
Gallene: Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Gallene: - Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
Ярик: Покупаю беговую дорожку. Я: - Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: - Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): - Да, отлично, мне нравится.
Ярик: - Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Ярик: И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
Ярик: Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу: - Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Ярик: Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
Zaral: Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Zaral: Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Gallene: Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
Gallene: Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!
Gallene: Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
Gallene: В рамках борьбы против героизации рабовладельцев в России активисты движения решили снести памятники Пушкину. Ведь этот потомок арапа Петра Первого имел домашнюю рабыню, ласково называя ее "няня".
Raishamad: Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Raishamad: - Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина? - Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
Raishamad: Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...
Raishamad: Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали. Black Teeth Matter!
Raishamad: Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Cenenkel: Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
Cenenkel: В России плебесцит. - Поплебесцит и перестанет.
Cenenkel: Хорошо смеётся тот, кто садится последним.
Cenenkel: Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
Cenenkel: Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?
Cenenkel: Покупаю беговую дорожку. Я: - Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: - Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): - Да, отлично, мне нравится.
Govisp: — Ты же философский факультет окончил? — Ага. — Хм. А какая у философов производственная практика? — Запой.
Govisp: — Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем. — А вы масочку снимите...
Govisp: Дорогие молодожены! Терпите и любите друг друга до самой старости. Две пенсии гораздо лучше, чем одна.
Govisp: Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? — Семь...
Govisp: — Алло! Это центр занятости? — Да! — Можно у вас занять?!
Yanan: Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семенов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький еще. – А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет. – Тебе когда 40 будет, он уже умрет давно! – Не умрет. Мы на свидание пойдем скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17... Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы: – Это от судьи зависит – могут и 20 дать. anekdotov.net
Yanan: Кругом тиражируется одна и та же фраза о том что надо соблюдать социальную дистанцию. я конечно не филолог но имхо социальная дистанция она к примеру между обычным челом и Абрамовичем. а 1.5 метра это скорее санитарная дистанция. anekdotov.net
Terg: Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Terg: — Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания. — Но дети же сейчас учатся на удаленке? — Он у вас еще и хакер. 44
Terg: На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Terg: - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Terg: Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Terg: - Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин. - А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Terg: Вовочка: - Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить. - Он у тебя священник? - Нет, боксер!
Haro: Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин. - А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Haro: Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
Haro: Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Haro: Мама перед выходом из дома спрашивает сына: - Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не очень хорошо.
Ulannapi: Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Ulannapi: Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени: 1. В кино. 2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров. 3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
Ulannapi: Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой! Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
Ulannapi: У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар. - Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Ulannapi: Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Ulannapi: Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Aghefo: Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Aghefo: Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Aghefo: - Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике? - Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Aghefo: Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
Aghefo: Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Xeff: Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012... Коронавирус? Да мне — по хрен!
Xeff: — Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься? — Да! Как молния! — А, знаю: зигзагами. — Нет. Постоянно в дерево попадаю...
Xeff: Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся! — Дорогой, а как же романтика? — А звезды, млять, тебе не романтика?!
Xeff: Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Xeff: Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Jale: — Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала! — Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят. — И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
Jale: Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
Jale: бсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.
Jale: Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
Jale: Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
War: Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии. ... И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе...
War: - Мужчина, а вы женаты? - Да. - Сильно? - Нет.
War: Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
War: - Ты когда на работу устроишься? - Найду работу по душе и ... - Значит никогда! - Ну почему, Люсь? - Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...
War: Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
War: Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.
War: Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой...
Daderl: - Ты схренали без маски выперся? - Вообще-то отменили их. - Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Daderl: Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших! - Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
Nyn: Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
Nyn: Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый
Nyn: Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Gelanel: Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Gelanel: Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Gelanel: - Молодой человек, не купите лотерейный билет? - Нет, мне убеждения не позволяют. - А вы кто? - Статистик.
Gelanel: На уроке физики. - Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? - Конечно, скорость звука. - Это ещё почему? - Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
Gelanel: Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина? - Он не хотел пускать меня без маски! - Надевать маску - законное требование. - Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску! - Оправдан!
Gelanel: Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.
Phariren: Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
Ffobel: Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление: - Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Ffobel: Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Ffobel: Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
Ffobel: Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
Nnyona: Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
Chtig: В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом А образованием те, чьи дети учатся за границей. anekdotov.net
Chtig: — Вступай в наш клуб "Три сиськи"! — Почему три? — Три — это глагол!
Chtig: Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Chtig: Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Phariren: — Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт. — И как успехи? — Ну... Ее лошадь похудела на 8 кг.
Welaserge: — Говорит, у него фирма на 100 000 работников. — Да пасека у него. Пчел держит.
Welaserge: Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...
Welaserge: Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика: - Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо! Господа офицеры дружно хором: - А как правильно?
Welaserge: Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход - заболел коронавирусом! Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.
Welaserge: Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
Nnyona: При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Nnyona: Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый легкий и путь опыта — это путь самый горький. Конфуций
Led: Сократ, философ: Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом. Ксантиппа, его жена: Ты щас чё сказал, козлина?!
Led: Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку “Пользователь глухой”, которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
Led: Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.
Led: – Женщины – они как поисковая строка в гугле. – В смысле? – Всё время додумывают за тебя.
Led: В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы – одна классика. (из жалобы)
Дантэ: Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется “капсульный гардероб
Дантэ: Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.
Дантэ: -Как бы вы описали состояние нашей экономики? -Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
Дантэ: аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь
Дантэ: аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь
Дантэ: Сергей понял сразу,что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал,что их кота зовут Шнырь.
Дантэ: Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Берил: Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
Берил: А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Берил: Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Берил: Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
Берил: Поздравляем всех с Днем выгуливания курток в руках
Берил: Капча никогда не пишет “докажите, что вы человек”, она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота
Кханн: В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.
Кханн: – Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал. – Поговори с ним, когда проснётся. – Он не проснётся.
Кханн: На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Кханн: Меня выгнали из общества плоской земли на Facebook потому, что Я спросил, вытолкнула ли кого-нибудь социальная дистанция с края земли.
Meister: Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
Meister: — Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Meister: Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Meister: Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Meister: — На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
Meister: Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Meister: Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Meister: — Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Meister: — Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
Meister: "Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Meister: Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Meister: Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Meister: — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
Meister: — Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
Meister: — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... — Снято! объявил режиссер. .
Meister: Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
Meister: На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!
Meister: — Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте.
Meister: — Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Meister: Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Meister: Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться. Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Meister: — Слышала, ты рассталась с парнем. — Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Конечно нет! — Вот и он не смог.
Meister: Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Meister: Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Meister: Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
Meister: Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
Буржуй: — Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
Буржуй: — Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.
Буржуй: — Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят!
Буржуй: Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
Буржуй: Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Буржуй: Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Буржуй: Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Буржуй: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Буржуй: Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Буржуй: Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Буржуй: Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Буржуй: — От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Буржуй: Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Буржуй: В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Буржуй: Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Буржуй: — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Буржуй: — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Буржуй: Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Буржуй: Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Буржуй: Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно... Н-наливай!
Буржуй: Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Буржуй: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Буржуй: Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Буржуй: Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Lioness: Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать?
Lioness: Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Lioness: — Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Lioness: — Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Lioness: — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Lioness: — Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Lioness: Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Lioness: — Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Lioness: — Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
Lioness: Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Lioness: Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Lioness: Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Lioness: Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Lioness: Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
Lioness: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Lioness: Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Lioness: — Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Lioness: — Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Lioness: С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Lioness: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Lioness: Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Lioness: Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Biuro: "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Biuro: — Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Biuro: Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Biuro: — Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Biuro: — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Biuro: Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Biuro: — Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
Biuro: — Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Biuro: Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Biuro: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Biuro: Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Biuro: 3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Biuro: Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Biuro: Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Biuro: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Biuro: - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Biuro: Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Biuro: Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Biuro: В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Biuro: В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Avis: Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Avis: — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
Avis: В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
Avis: Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Avis: Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Avis: — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Avis: — Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Avis: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Avis: Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Avis: — Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
Avis: Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Avis: — Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты — Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!
Avis: Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Avis: Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Avis: На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Avis: Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Avis: Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка
Avis: В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Cailleach: Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Cailleach: - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Cailleach: – Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Cailleach: Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Cailleach: – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Cailleach: - Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Cailleach: Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Cailleach: Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Cailleach: В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Cailleach: Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Cailleach: Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Cailleach: Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Cailleach: Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Cailleach: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Cailleach: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Cailleach: В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
полная версия страницы