Форум » » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Laswery: Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Laswery: - Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону. - Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.
Laswery: Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
Laswery: А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
Laswery: «... а если ваше мнение туда не засовывается ...» (отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
Laswery: - Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам? - Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Lfrva: Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
Lfrva: Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
Lfrva: Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
Lfrva: Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.
Lfrva: Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон
Братон: - Алло, это ФСБ? - Да. - Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
Братон: Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
Братон: Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
Братон: Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
Братон: Муж - жене, по-деловому: - Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...
Братон: Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Братон: Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Usiyre: - Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю. - А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих? - Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Usiyre: Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
Usiyre: Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.
Usiyre: Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
Yvi: - Ты был на Дне России? - У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
Yvi: Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
Yvi: Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
Yvi: На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.
Yvi: Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные. А управляют серые.
Bergrena: Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Yanan: - Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
Yanan: Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
Yanan: - Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
Yanan: Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код... Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!
Yanan: Кулинарная тема на медицинском форуме: - Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
Yanan: Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...
Yanan: В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.
Bergrena: Фамилия полицейского, задушившего Джорджа Флойда, - Шовин. Теперь расизм и шовинизм - одно и то же.
Bergrena: А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.
Bergrena: Сидят два алкаша. - Вот ты, Колян, о чём мечтаешь? - Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты? - Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки... - Ну, это неосуществимо...
Bergrena: Путин и Навальный. - Я написал статью про войну. - А мне написали статью про ветерана войны.
Yvi: - Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? - Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Yvi: Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
полная версия страницы