Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Laswery: Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Ответов - 48, стр:
1 2 All
Fallax: Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Fallax: Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Fallax: Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Fallax: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Fallax: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Fallax: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Fallax: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Fallax: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Fallax: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Fallax: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Fallax: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Fallax: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Fallax: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Fallax: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Fallax: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Sagitta: Выходной: проснулся, поел, устал.
Sagitta: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Sagitta: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Sagitta: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Sagitta: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Sagitta: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Sagitta: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Sagitta: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Sagitta: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Sagitta: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Sagitta: — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Sagitta: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Sagitta: Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Sagitta: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Sagitta: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Sagitta: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Sagitta: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Vortex: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Vortex: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Vortex: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Vortex: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Vortex: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Vortex: Водка не бензин - за городом расход выше!
Vortex: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Vortex: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Vortex: 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Vortex: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Vortex: – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Vortex: – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Vortex: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Vortex: Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Vortex: – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Vortex: – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
полная версия страницы